Mol-express.com



Свежее на Mol-express.com

24.04.2017 |  Разное |  86
«Начинающий фермер», проект Российского союза сельской молодежи, призван научить понимать,...
24.04.2017 |  Разное |  99
20 апреля в Национальный день донора в Санкт-Петербурге прошел девятый «Городской Молодёжный День...
16.04.2017 |  Разное |  77
В Санкт-Петербурге завершилась серия деловых и просветительских мероприятий, направленных на экологическое просвещение молодежи,...
06.04.2017 |  Афиша |  1946
29 апреля, в Международный день джаза, в рамках проекта Jazz...

На тебе сошелся клином белый свет…

PDFПечать

Любоff

"На тебе сошелся клином белый свет..." Эти строчки из песни Эдиты Пьехи очень точно характеризуют мироощущение человека, когда весь мир перестает быть значимым, сужается до образа одного-единственного, самого дорогого, близкого, любимого человека. Ничто не важно – ни работа, ни учеба, ни друзья: то, что было раньше интересным, отходит на второй план.

Мы часто слышим о той или иной зависимости, например, зависимость от наркотиков, алкоголя, игры, но редко упоминается зависимость от любви. Именно о любовной зависимости пойдет речь в данной статье.

«Мне кажется, что после его ухода жизнь остановилась и потеряла смысл, я не могу жить, я не могу дышать, я как будто стала равнодушна ко всему…я не чувствую никакой злости к нему, а только боль и отчаяние. Сначала было трудно поверить, что он всерьез меня бросил. Чувствую, что стоит ему позвонить и сказать, что он меня любит и хочет вернуться, знаю, что готова буду на все, лишь бы он был рядом. Я не могу без него жить…» - говорит одна девушка, обратившаяся в Центр «Юнивита» за помощью.

Подобные ощущения и мысли бывают, когда один человек находится в состоянии зависимости от другого человека. Зависимость от отношений настолько сильна, что теряешь себя и чувствуешь неспособность противиться, какой – то силе внутри себя, неспособность изменить свое поведение и свою жизнь…
Что это за состояние?
Что с нами происходит?
Как жить дальше?...

Это главные вопросы, на которые нам так хочется получить ответы и узнать: возможна ли жизнь без него/нее?

Любовная зависимость характеризуется высокой потребностью сближения с объектом любви и полной поглощенностью его жизнью, а также невозможностью удовлетворить потребность в любви. Суть таких отношений в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным без партнера. Ему необходимо быть всегда рядом с объектом своего обожания и любви, «и душой и телом». Для зависимого человека - это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве.

 

Вот некоторые фразы зависимых людей:
«я не чувствую, что живу, когда его нет рядом»;
«я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)»;
«я не могу без него (нее) жить, он нужен мне как воздух»;
«я живу только для него (нее)»;
«я все делаю для него (нее)» и т.д.

Главное в таких отношениях – это то, что один человек полностью поглощается партнером и практически прекращает жить своей полноценной жизнью. Зависимый человек начинает жить не своей жизнью, а жизнью своего партнера. Человек всячески старается заполнить свою жизнь, свое пространство с помощью партнера, но эта задача не выполнима. Он теряет свое индивидуальное мироощущение, целостность, стремления к развитию и совершенствованию себя как личности. Такой человек не способен переносить разлуку даже в конфликте, еще крепче цепляясь за партнера.
Главные показатели того, что человек попал в зависимость:
потеря собственных интересов, желаний, целей и стремлений;
полное переключение с собственной жизни на жизнь партнера;
зависимый человек испытывает неутолимую потребность в любви и внимании со стороны партнера круглосуточно;
мысли о любимом преобладают в сознании, становясь сверхценной идеей для зависимого;
желание обладать партнером как собственностью.

Любовь – это свободный выбор двух людей быть вместе, причем, каждый может жить самостоятельной полноценной жизнью, не страдая от отсутствия смысла жизни или от одиночества без партнера.


Зависимость – это отказ от себя, потеря себя и полное слияние с другим.


В отношениях нас двое, один человек становится зависимым от любимого партнера и стремится к полному слиянию с ним, а партнер, не понимая такого отношения со стороны любимого, хочет отдалиться и ведет себя следующим образом:
  • не стремится к ярким, насыщенным отношениям с любимым и значимым для него человеком;
  • проводит достаточно много времени в другой компании, на работе, в общении с другими людьми;
  • стремится придать отношениям «тлеющий» характер;
  • стремится эмоционально отдалиться от партнера;
  • стремится к избеганию интимного контакта, так как боится оказаться под контролем партнера.

Зависимые отношения похожи на детскую игру в «догонялки», где один партнер постоянно догоняет другого, но при этом отношения остаются важными для обоих партнеров.
Люди, склонные к формированию зависимых отношений обладают определенными личностными особенностями:
•  У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими людьми);
•  Они плохо понимают потребности и желания не только свои, но и партнера, другого человека;
•  Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;
•  Не умеют просить то, что им необходимо;
•  У них много противоречивых эмоций и чувств, которые трудно контролировать;
•  Они не умеют говорить «нет»;
•  Велик страх остаться в одиночестве;
•  Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;
•  Сильно зависимы от внешних оценок.

Зависимость – семейная болезнь. Чувства, которые переживает ребенок в семье, по отношению к своему родителю, то есть к самому важному для него человеку, например, одиночество, отвержение, страх, стыд, злость, горе, обида и др., могут являться пусковым механизмом для формирования зависимости. Не все родители настолько мудры, чтобы дать в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько   необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке.

Большинство из нас, в большей или меньшей степени, зависимы в своих отношениях,  даже не понимая этого.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота, нет пространства для развития каждого из партнеров.

Один дуб не растет в тени другого.
(В. Д. Москаленко «Когда любви слишком много» )

Если тебе знакомо состояние зависимости от партнера или, наоборот, ты стараешься отдалиться от всепоглощающего объекта любви, следует задуматься над отношениями с партнером, устраивают ли они тебя. Если же нет, и ты хочешь изменить свои отношения с партнером, ты можешь обратиться за помощью к психологу.

5 причин обратиться к психологу:

1)    когда все мысли заняты только объектом любви;
2)    когда интересы партнера ставятся на первое место, оттесняя наши собственные;
3)    когда мы растворяемся в партнере и в этих отношениях, живем только ими;
4)    когда мы готовы терпеть любое отношение к себе, лишь бы партнер был рядом;
5)    когда мы страстно желаем обладать партнером, как собственностью


Чтобы изменить свою жизнь, необходимо сильное желание жить по - другому и мужество нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь и за свой выбор, последовательно выстраивая здоровые партнерские отношения, где присутствует взаимоуважение, взаимопонимание и взаимопринятие партнера и его интересов. И самое главное – осознать, что человек, который находится рядом с тобой, является ценной личностью.

И помните, что «любить – это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении» Антуан де Сент – Экзюпери.

А.С. Орешкина,

психолог ГБУ "Юнивита"

AddThis Social Bookmark Button

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Реклама